Как найти общий язык с подростками. Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком Рекомендации как общаться с подростком

19.04.2022

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

Подростки замыкаются в себе

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка — юноши или девушки — является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий – принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того — это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Подростковая рассеянность приводит к проблемам в учебе

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Школьная дезадаптация — основные признаки

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

Знакома ли вам следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я могла воспитать такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение!». Тем временем в ванной комнате ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он поторопился. Он в ответ кричит: «Боже, ты же ничего не понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели теперь он всегда будет мне перечить?».

Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами общения, к которым прибегает ваш подросток, оказавшись в сложной ситуации, что, в свою очередь, провоцирует возникновение еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток - это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение может стать настоящей головоломкой.

Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над своими детьми, тем больше встречают сопротивления и упорства при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться раскрываться перед ними? Я только негативно настрою их». Вы должны понять, что молчание или острое реагирование - это их попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять по-настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при общении с вашими детьми в их трудный подростковый период.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.

Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн в чате со своими друзьями. Это сводит вас с ума, и вы тут же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит в университет. Какое будущее ее ждет?». При этом ваша дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня не помиримся после нашей ссоры в актовом зале, все девочки ополчатся против меня, и завтра в школе уже никто не захочет со мной разговаривать». Опять же, вот они - два разных мировосприятия.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из-за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе - это твоя работа, на тебе лежит ответственность за ее выполнение в меру своих способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но...», это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.

Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою жизнь, постарайтесь поставить себя на его место. Такой подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше не захотят защищаться от вас, наоборот, им будет интересно прислушаться к вашим словам.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию. В тот момент, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка, эмоции могут оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем-то попрекнуть. Да, вам могут не понравиться его поведение или образ мыслей, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если это поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это навык, который вы можете освоить подобно любому другому навыку.

Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного». Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора навыков, чтобы более продуктивно выйти из ситуации.

Так что ваша задача состоит в том, чтобы сопроводить его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя освоению нужных навыков. Когда вы примете это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.

3. Задавайте открытые и интересующие вас вопросы, но только не конфронтационные. Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и предоставляете ему личное пространство для самостоятельного принятия решений, то инициируете развитие у своего ребенка настоящей уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие-нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.

Ваша задача состоит в содействии самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, благодаря чему он ощутит определенный контроль над своей жизнью. Открыто выслушайте все, что он скажет, и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?

4. Не будьте «нуждающимися», будьте независимыми. Постарайтесь не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что-то нужно от своего ребенка - что-то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая желаемого, вы будете более усердно стремиться контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно - в любом случае ничего хорошего.

Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать уверенность в своих силах. Так что если ваш подросток поступает определенным образом, это его проблема - проблема, которую ему тоже предстоит решить самому. Ваша задача - подумать над тем, как вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы испытывать острую нужду в том, чтобы он прекратил кричать, я могу просто развернуться, уйти и не вовлекаться в конфликт». Покажите ему, что не станете разговаривать, пока он не подойдет к вам вежливо и деликатно.

Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь. Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно, взять тайм-аут на несколько минут или настолько, насколько потребуется. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору только тогда, когда сможете поговорить в спокойном тоне.

Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не втянуться в конфликт. Если в данный период времени ваши отношения таковы, что обеспечить открытую, уважительную беседу невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство - это все-таки ваша задача.

Придумайте себе какой-нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт не втянусь, что бы ни было». Если вы сможете из раза в раз следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут. И не переживайте, если иногда вы все-таки вовлечетесь в негатив - оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Подростками в нашей стране считаются дети с 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода – младший подростковый возраст (12-13), средний подростковый возраст (13-16) и старший подростковый возраст – от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для ребенка архиважным. В то же время взрослый остается в недоумении: еще вчера Васенька или Леночка, которые слушались каждого маминого-папиного слова, сегодня во всем спорят и доказывают собственное мнение.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт родителей и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это.

Если тон взрослого повышается, дети моментально распознают это. Раздражение, гнев, агрессия – все это улавливает чуткое ухо ребенка, даже если папа или мама стараются говорить спокойно. Как только подросток почувствует, что взрослый пытается сделать его в чем-то виноватым, он моментально ощетинится и начинает противоречить взрослым любым способом. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть вежливым с ними, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно обратитесь к ребенку и спросите его мнения. Ребенок выскажет свои чувства, и у вас получится полноценная беседа, а не обвинения в одностороннем порядке. Если у вас есть сомнения, выскажите их ребенку. Тогда он будет понимать, что перед ним не непререкаемый авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такими же, как у ребенка. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Чтобы держать определенную ситуацию под контролем, не обязательно во что бы то ни стало добиваться согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен иметь возможность выбирать. Это очень важно для них сейчас, намного важнее, чем папе или маме добиться собственных требований. Поэтому на данном этапе (в подростковом возрасте) очень важно говорить с ребенком побольше, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно будет подчиняться, ему не нужно будет и бунтовать против «устаревших» устоев, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем совершенным скорее вредны, чем полезны. Идеала вы не добьетесь, зато очень быстро настроите ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны ощущать и распознавать, когда ребенку требуется совет, а когда ребенок «берет на пробу»: а могу ли поговорить с папой и мамой о том или об этом. Очень хорошо, если круг тем, которые родители могут обсудить с подростком, будет как можно более разнообразным.

Как вызвать подростка на откровенный разговор

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не выражает своего мнения, это проба на родительское мнение. В этом случае большой ошибкой родителей будет сразу же бросаться в штыки на бедного Васю, ругать его и завершать разговор «А вот я в свое время…» Ребенок обозлится и станет думать, что модель родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальностью отличаться не будет.

Правильное поведение родителей – вызывать подростка на откровенный разговор. Два главных вопроса, которые они должны задать ребенку: «А что ты думаешь о поведении Васи» и «А почему ты так думаешь?» и третий, не менее важный вопрос: «А как бы поступил ты»?

Если такие беседы будут проводиться с подростками постоянно, ребенок не будет таить от взрослых свои чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у сына или дочки начнутся трудности с чем-либо. Например, с тем, как себя вести в той или иной компании. Главная задача родителей – сохранить драгоценную возможность откровенно общаться с ребенком независимо от обстоятельств, в которые он попал. Чувство постоянной связи с родителями, ощущение, что его всегда поймут и выслушают, для подростка намного важнее, чем модель подчинения и авторитарности. Ощущение, что ребенка всегда поймут, придает ему большую уверенность в себе и в общении со сверстниками, социальная роль ребенка становится все более крепкой и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе и такое же отношение перенесет на общение со взрослым коллективом. Карьера и личная жизнь такого подростка будут складываться намного успешнее.

Как мягко сказать подростку «нет»

Конечно же, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными со своим сыном или дочерью. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться. Общаться с подростком - нелегкая задача, но вы несомненно справитесь.

Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.

Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Но не только изменения во внешнем виде ребёнка говорят о том, что наступил переходный возраст. Есть симптомы и другого плана – меняется поведение ребёнка и даже его характер. Ещё только вчера ласковый и послушный ребёнок вдруг становится мнительным, обидчивым, грубым, категоричным. У него появляется привычка спорить с вами по любому поводу.

Эмоциональная нестабильность и максимализм, упрямство и грубость, часто переходящая в хамство – это тоже возрастная особенность, которая вызвана гормональными бурями в организме подростка. Подростковый возраст несёт изменения во всём, в том числе и в состоянии здоровья подростка. И проблемы психологического плана не могут не оказать дополнительную нагрузку на физическое состояние ребёнка. Основные трудности переходного возраста заключаются именно в этом сплетении физиологических и психологических проблем, которые становятся полной неожиданностью для самого подростка. Вступая на путь взросления, он даже не догадывается, какие испытания ждут его впереди! И очень часто организм подростка начинает давать сбои.

Болезни переходного возраста могут носить временный характер. Чаще всего недомогания вызваны тем, что некоторые органы и системы не успевают расти так же быстро, как растёт сам подросток, и поэтому не полностью справляются со своими функциями. В дальнейшем они «догоняют» в росте своего хозяина, и состояние подростка нормализуется. Наиболее часто встречающимися болезнями переходного возраста являются прыщи, вегетососудистая дистония и подростковые депрессии.

Проблемы переходного возраста у мальчиков начинаются чаще всего именно с того времени, как он начинает ощущать увеличение своей физической силы и половой активности. А особенностью переходного возраста у мальчиков можно назвать их постоянное ощущение потребности доказывать всему миру и, главное, самому себе, что он уже взрослый мужчина, а не маленький мальчик. Необходимость постоянно предъявлять доказательства своей мужественности лишает его душевного спокойствия и равновесия. В это время, как правило, кардинально меняется характер мальчика – подростка.

Взрослея, мальчик ожидает больше привилегированных прав, как у взрослых, но начинает путаться во взрослых ценностях и опять чувствует себя «несамостоятельным» «маленьким» мальчишкой. Это его пугает, а страх приводит к агрессии и нервозности. Он старается что-то изменить, но не знает, как поступать правильно; пытается вести себя по-взрослому, но не понимает меру ответственности за свои «взрослые» поступки. Пытаясь разобраться в противоречиях взрослой жизни и своих внутренних позиций, подросток становится замкнутым, упрямым, застенчивым или, наоборот, агрессивным и совершенно неуправляемым.

Если подросток растёт в дружной семье с чуткими, понимающими его родителями, то, как правило, его родителям удаётся помочь мальчику осознать и проявить свою мужественность. Ведь можно, например, увлечь его занятиями спортом или другим видом деятельности, где бы он мог развивать свою физическую силу и в глазах окружающих выглядеть вполне мужественным. Если же юноша не чувствует понимания со стороны взрослых, и кроме того, видит, что родители не ждут от него каких-либо достижений, то в таких случаях подростки чаще всего самоутверждаются с помощью безделья, хулиганства, появления вредных привычек.

Когда у подростка по какой-либо причине существует сильный конфликт с отцом, то, как ни странно, больше всего с проблемами переходного возраста у мальчиков приходится сталкиваться их матерям. Если мальчик с самого детства боялся отца или, наоборот, не имел возможности пообщаться с ним, то свою злость и обиду он будет срывать прежде всего на матери. В такой ситуации лучше всего было бы побывать с парнем у психолога, который помог бы разобраться в своих чувствах этому юному обвинителю «во всех грехах».

Кроме того, часто, реализуя свою потребность в соперничестве, они постоянно и во всём пытаются быть лучше своих отцов – в спорте, во взаимоотношениях с людьми, в том числе и с противоположным полом – везде они пытаются доказать своё превосходство над отцом. И если сделать это не получается, а отец не сумел ещё с детства выстроить дружеские отношения с сыном, то именно мать становится объектом для выплёскивания агрессии. Переходный возраст у парней вызывает постоянное желание подчёркивать свою независимость от матери, от её «телячьих нежностей». И именно в переходном возрасте у парней появляется тот дух противоречия, который заставляет делать всё назло своей маме: отрастить волосы, когда она призывает к опрятности, завести девушку и проводить с ней всё своё время, когда надо думать об учёбе, начать курить, когда мама рассказывает о том, как это вредно…

Все знают, что с подростками очень трудно. Но задайте себе вопрос: а подростку разве легко с самим собой? Психология переходного возраста характеризуется преобладанием трагических взглядов, с постоянным ощущением отчаяния. По данным социологов, каждый десятый подросток задумывается о самоубийстве. А от каждого пятого можно услышать: «Так всё плохо, тоскливо и безнадёжно, что хочется забиться в уголок и плакать». Психологический кризис переходного возраста переживается подростками тяжелее всего. Всепоглощающее чувство одиночества и отчаяния страшны для неокрепшей психики подростка.

Каждый год примерно четыре из ста подростков переживают серьезные депрессии. И если такую депрессию не лечить, то ситуация может ухудшиться, ведь клиническая депрессия – это тяжёлое заболевание. Она может повлиять на мысли подростка, его поведение и на всё его здоровье.

Существует два вида подростковой депрессии:

1всепоглощающее чувство грусти, называемое главной депрессией, или психической, или реактивной депрессией,
2маниакальная депрессия или биполярное расстройство, когда на смену расстройству и апатии приходит потребность в активной психической деятельности, которая зачастую приводит к свершению опрометчивых поступков. В частности, к попыткам самоубийства.

В настоящее время подростковое самоубийство стало второй после несчастных случаев причиной смерти. Очень часто попытки суицида оказываются неудачными, но, если девочки в основном после первой неудачной попытки останавливаются, то мальчики пытаются повторить свои попытки по несколько раз.

Если попытаться выявить основные причины, которые служат предпосылкой к подростковому самоубийству, то в первую очередь стоит назвать следующие:

глубокая депрессия;
семейные трудности, чаще всего – развод родителей;
нежелание взрослых принимать участие в подростковых проблемах.

Когда переходный возраст наступает, взрослым необходимо помнить и о не менее грозной опасности, чем суицидальные настроения подростков. Это наркомания. Уже в 10 лет 0.4% детей начинают пробовать наркотики. Пик приобщения к зелью приходится на 13-14 лет. В этом возрасте 5-8% опрошенных подростков уже употребляли наркотики хотя бы один раз. Причём, подростки обычно никогда не начинают принимать наркотики без предшествующего приобщения к курению и алкоголю.

О том, что такое наркомания, и какие она несёт разрушающие последствия, сегодня знает практически каждый. Беда в том, что не каждый понимает, что такая страшная беда может случиться с любым ребёнком, даже совершенно благополучным. Подростки слишком внушаемы, и нередко они пробуют наркотик просто за компанию, из любопытства или чтобы «не упасть лицом в грязь» в глазах своих сверстников. Но, попробовав всего один раз, они попадают в порочный круг, и выбраться оттуда самостоятельно они уже не смогут. Поэтому необходимо во время доверительных бесед постараться убедить подростка в пагубности такого любопытства. А уж если подросток всё-таки попал в беду, то важно вовремя заметить её признаки и протянуть юноше или девушке руку помощи. Если принять своевременное лечение, то есть надежда на то, что пагубные последствия от принятия наркотических веществ можно будет ограничить. Но вот полного избавления от наркотической зависимости добиться невозможно.

резкое снижение успеваемости без видимых причин;
потеря интереса к прежним увлечениям;
потеря аппетита и болезненное состояние;
появившаяся потребность в деньгах;
появляется замкнутость, отстранённость от друзей и семьи;
настроение подростка становится непредсказуемым, хотя преобладает агрессивность и вспыльчивость;
появляется асоциальное поведение;
сам подросток постоянно пытается делать вид, что ничего не происходит, и ничего странного в его поведении нет.

Начинать бить тревогу следует только в том случае, если все перечисленные изменения в поведении подростка проявляются в совокупности, ведь сам по себе переходный возраст симптомы имеет сходные. Только проявляются они чаще всего по отдельности. Но существуют и такие признаки, по которым уже вполне уверенно можно говорить о наркотической зависимости подростка:

полная апатия, которая вдруг резко сменяется на чрезмерно возбуждённое состояние;
постоянная ложь, которая не имеет видимой мотивации;
резкое ухудшение памяти и появление проблем с логическим мышлением;
изменение размера зрачков. От суженных в точку до расширенных с исчезновением радужки – зависит от принимаемого препарата, которое не зависит от освещения;
состояние, похожее на опьянение, но без запаха спиртного;
появление на языке налёта с коричневым оттенком, покраснение белков глаз, следы от уколов;
появление дома закопченной посуды, уксусной кислоты, растворителей, ацетона и т.д., шприцов и игл.

В том случае, если вы обнаружили такие признаки, то без малейшего колебания и как можно скорее необходимо обратиться к наркологу или психологу. Ни в коем случае не начинайте обвинять ребёнка, наоборот, найдите слова поддержки, которые дадут ему надежду. Помните о том, что это ваша общая беда, и искать пути избавления от неё вам придётся сообща.

С особенностями психологии переходного возраста приходится считаться и тем родителям, которым приходится бороться и с другой зависимостью подростков; не такой грозной, как зависимость от наркотиков, но и не такой уж безвредной, как кажется на первый взгляд – с игровой и компьютерной зависимостью.

Современные технологии стремительно развиваются, и развитие это имеет и негативную сторону, которая затронула в первую очередь детей. Психотерапевты и психологи разных стран уверены, что увлечённость детей телевизором, игровыми автоматами и интернетом становятся настоящим национальным бедствием. Последствия могут быть весьма плачевными, хоть и проявятся они не сразу, а по прошествии довольно продолжительного периода.

В последнее время активно развиваются различные социальные сети в интернете. Общаясь в таких сетях, подросток создаёт свой собственный виртуальный мир. Довольно быстро у него возникает патологическая потребность в общении через интернет с незнакомыми людьми, и расставание с компьютерным миром может привести его даже к тяжёлым психическим травмам.

В случае появления у ребёнка компьютерной или игровой зависимости стоит подумать о помощи психолога или даже психотерапевта. Не стоит полагаться на то, что когда пройдёт переходный возраст, то пройдёт и это «детское» увлечение. Ведь причины такой зависимости могут быть разными – от комплекса неполноценности, который испытывает подросток, до нервного расстройства. И причины эти не исчезнут сами по себе. Одного только доброго родительского слова здесь недостаточно, хотя и оно тоже нужно. Необходимо лечение, во время которого подросток долен постоянно чувствовать любовь и поддержку родителей.

У переходного возраста симптомы выглядят пугающе и вызывают у родителей беспокойство. Порой бывает трудно разобраться – где изменения в поведении ребёнка вызваны недостатками воспитания, где – естественным процессом взросления, а где уже необходимо бить тревогу. Вместе с наступлением кризиса переходного возраста наступает кризис в отношениях между родителями и детьми.

Подросток начинает стремиться к самостоятельности, отдаляясь от родителей, при этом сознавая, что всё ещё продолжает быть зависимым от них. Такая зависимость тяготит его. В свою очередь родители чувствуют, что их ребёнок взрослеет, уходит из-под их влияния. У него появляются новые интересы, в которые он не хочет их посвящать. Всё это приводит к острым конфликтам и постоянным ссорам.

Понимать все тайны переходного возраста, подсказать, как переходный возраст пережить без существенных потерь – главная задача взрослых в этот период. Важно не потерять связь со своим сыном или дочерью в этот период, поддерживать доверительные отношения. Необходимо помнить, что преодоление трудностей переходного возраста – тяжёлый этап для обеих сторон, но именно взрослые, как более мудрые и опытные, должны грамотно реагировать на все острые ситуации, и именно на них лежит ответственность за разрешение конфликтов.

Чаще вспоминайте о том, что вы сами когда-то были такими же, и вам тоже казалось в 14-15 лет, что вы уже достаточно взрослые, чтобы самостоятельно решать, как вам жить дальше. Такие воспоминания помогут вам понять, что в силу своего небольшого жизненного опыта подросток просто не может увидеть спорную ситуацию с другой точки зрения, отличной от его собственной. Ваша задача – научиться грамотно, незаметно для ершистого подростка контролировать ситуацию и ненавязчиво помогать ему в принятии верного решения.

Если вам кажется, что в какой-то ситуации ваш ребёнок ведёт себя неправильно, то постарайтесь поговорить с ним об этом, не переходя на личности. Дайте ему возможность самостоятельно сделать выводы и решить проблему. И ни в коем случае не осуждайте его за неудачи. Наоборот, у детей в переходном возрасте появляется повышенная потребность в одобрении со стороны взрослых. Не удивляйтесь тому, что подросток стал постоянно требовать к себе внимания, не считайте его эгоистом. Просто он хочет быть уверен, что родители любят его не за какие-то выдающиеся успехи, а просто за то, что он есть . Ему очень важно знать, что родители примут его в любом случае, и в любой ситуации будут на его стороне, поддержат его и дадут совет.

Характеристика переходного возраста заключается в том, что в это время подростки активно стремятся к самостоятельности. Те родители, которые дают своим детям возможность почувствовать свою самостоятельность и независимость, выглядит в глазах подростка заслуживающим доверия. А сами взрослые, позволяющие подростку делать собственный выбор, полагаясь только на свои силы, наблюдают за тем, как их ребёнок идёт вверх по ступеням взросления, преодолевая все кризисные моменты своей жизни. Психологи считают такой подход наиболее эффективным.

Когда родители говорят подростку – на твоё усмотрение; я соглашусь с твоим решением; выбирай сам – такие ответы дают подростку ощущение права выбора, и к принятию решения он начинает подходить более ответственно. А ведь переходный возраст – то время, когда человек должен научиться действовать самостоятельно и при этом отвечать за свои поступки.

Также в характеристике переходного возраста необходимо упомянуть и то, что подросток начинает активно искать своё место в жизни. Это приводит к тому, что круг его общения значительно расширяется, у него появляются всё новые и новые интересы и потребности, и всё больше времени он начинает проводить вне дома. Очень часто родители реагируют на это усилением контроля. Но это неверный шаг, как утверждают психологи. Тотальный контроль не даёт подростку чувствовать себя самостоятельным и мешает воспитывать в ребёнке чувство ответственности.

Доверяйте вашему ребёнку, научитесь искать компромиссы и с их помощью давать подростку большую свободу. Например, если подросток вдруг заявляет, что сегодня он придёт домой в двенадцать часов вечера вместо обычных девяти, то предложите ему вариант на выбор – в десять или одиннадцать часов.

Не старайтесь контролировать и его денежные расходы, если вы даёте ему карманные деньги. Даже наоборот – начните давать ему деньги не на один день, а на неделю. Пусть он почувствует себя финансово независимым, ведь теперь ему не придётся просить у вас деньги на какую-нибудь покупку, а к тому же он научится планировать свои расходы.

Психологи считают, что в период переходного возраста ребёнку необходима своя собственная территория, его личное пространство. Пока ребёнок был маленьким, родители постоянно контролировали, все ли его игрушки убраны на место, порядок ли в его комнате и т.д. Но сейчас ему необходимо выделить территорию, которая будет неприкосновенна для всех, кроме него.

Идеальный вариант – своя комната, в которой он может установить свои порядки и поддерживать чистоту без вмешательства взрослых. Конечно, не у всех семей есть такая возможность. Но в любой квартире можно предоставить в личное распоряжение подростка полку в шкафу, свою тумбочку и стол. И ни в коем случае не вторгаться на его территорию! Безусловно, старшим очень важно знать, что происходит в жизни их ребёнка, с кем он общается, какие мысли у него в голове, что творится у него в душе. Но если вы будете рыться у него в карманах или в ящиках стола, читать его письма или дневники, подслушивать, о чём он говорит по телефону – вы навсегда потеряете доверие подростка.

Не надо идти напролом! Намного лучше, если вы просто будете чаще общаться с вашим ребёнком, время от времени будете болтать с ним как будто ни о чём – о музыке, фильмах, о каких-то незначительных вещах, исподволь расспрашивая его о друзьях ребёнка, об их жизни. В доверительной беседе легче рассказать подростку об опасностях, которые подстерегают его вокруг, дать ему совет в затруднительной ситуации.

Можно рассказать ему и о своих друзьях детства, вспомнить, какие казусы случались с ними или с вами, когда вы были его ровесником, как вы поступили тогда и как бы вы поступили в такой же ситуации, обладая своим сегодняшним опытом. При этом такие истории должны содержать не только нравоучительные, но и забавные детали. Ребёнок будет рад открыть для себя, что вы чувствовали тогда то же самое, что и он сам сейчас, а значит – «вы с ним одной крови!» И не сомневайтесь, что «мораль сей басни» он примет к сведению.

Подростковый возраст – один из самых сложных периодов в становлении человека. Нередко и родители, и подростки задаются вопросом – как ускорить переходный возраст, чтобы не застревать в нём на несколько лет? Есть ли какое – то средство, которое помогло бы избежать всех этих сложностей?

Для того чтобы осталось как можно меньше душевных травм, необходима чуткость и мудрость взрослых, которая поможет подростку узнать обо всех тайнах переходного возраста с наименьшими потерями. Но вот ускорить переходной возраст невозможно – как невозможно ускорить приход весны после надоевшей зимы!

Как общаться с подростком?

Дети 12 – 16 лет бывают просто невыносимы. Чтобы не сойти с ума от их выходок, надо знать истинные причины непослушания.

В подростковом возрасте в организме ребенка происходит гормональная буря. Из-за этого у детей постоянно меняется настроение. Им сложно контролировать эмоции. Они начинают по- новому общаться с друзьями и взрослыми. Иногда родители просто не узнают своих детей. Отличники вдруг начинают прогуливать уроки, а скромники – хамить и не слушаться.

Наберитесь терпения, изучите, как вести себя в сложных ситуациях и, самое главное, не теряйте контакта с бунтарем.

Не ночует дома. И это происходит уже не первый раз.

Пытается отстоять право быть взрослым. Нарушает заведенные родителями правила.

Что делать? Забудьте приказной тон и фразу «Ты должен!». Хитрите – давите на жалость. Пожалуйтесь, что вы не можете заснуть. Сделайте так, чтобы ребенок почувствовал, что он взрослый, а вы – несчастный ребенок, которого бросили. Договоритесь, что будете иногда отпускать ночевать у друзей. При условии, что подросток вас предупредит.

Прогуливает школу. Обещает прекратить, но сбегает с уроков снова.

Почему подросток так себя ведет? Он отстал по предметам. Не понимает объяснения учителя, ему невыносимо скучно на уроках. Или его обижают одноклассники.

Что делать? Спокойно, без обвинений, поговорите с прогульщиком и выясните причину побегов. Наймите репетитора или разберитесь с обидчиками подростка.

Требует денег. Часто просит большие суммы, дорогие вещи. Злится, если ему отказывают.

Почему подросток так себя ведет? Он не осознает цену денег. Ставит свои желания выше возможностей семьи.

Что делать? Распишите весь семейный бюджет. Расскажите, сколько денег идет на еду, на квартплату, на одежду. Договоритесь, что летом поможете ребенку найти подработку. Пусть прочувствует на себе, как зарабатываются деньги.

Угрожает суицидом. В пылу ссоры ребенок кричит, что выбросится из окна или порежет себе вены.

Почему подросток так себя ведет? Он чувствует себя никому не нужным и непонятым. Ему очень страшно, одиноко.

Что делать? Срочно обратитесь к психологу. Не критикуйте чадо. Проводите с ним больше времени. Только не сидите дома. Придумайте вместе, как проведете выходные. Интересуйтесь его жизнью и увлечениями.

Хамит взрослым. Сын или дочь повышает голос и ругается матом в разговоре с вами и учителями.

Почему подросток так себя ведет? Он не уверен в себе и думает, что с его мнением не будут считаться. Или копирует поведение взрослых, стараясь показать, что вырос.

Что делать? Прекратите сами повышать голос и «крепко» выражаться. Не кричите в ответ на его хамство. Стыдите. Показывайте, что обиделись. Если сможете – плачьте. Дайте подростку успокоиться и объясните, что выслушаете любую просьбу, если он выскажет ее спокойно.

Типичные ошибки родителей!

Запомните! Такие воспитательные меры принесут больше вреда, чем пользы.

Не сажайте ребенка под домашний арест. Изоляция действует лишь на детей 5 -6 лет. Подростка такое наказание больше разозлит.
Не бейте и не кричите. Вы заглушите чувство вины и вызовете у чада только раздражение.
Не запрещайте играть в компьютер. За это чадо вас возненавидит. А свои любимые «стрелялки» он все равно найдет у друзей или в интернет – кафе.

Волшебные фразы для взрослых

Как говорить с подростком, чтобы он вас услышал?

*Начинайте предложения с местоимения «Я». Вместо фразы «Ты опять не помыл посуду!» грустно скажите: «Я расстроена, что ты забыл про тарелки». Ребенок услышит не обвинения в свой адрес, а ваши предложения.

*Вместо «Ты должен» говорите: «Мне бы хотелось». У подростка появится дополнительная мотивация выполнить услышанную просьбу.

*Перед критикой – похвалите. Чтобы чадо прислушалось к вашим словам, стройте предложение так: «Я тебя люблю, но за прогулы накажу».